O Fado nasceu um dia,
Quando o vento mal bulia
E o céu o mar prolongava,
Na amurada dum veleiro,
No peito dum marinheiro
Que, estando triste, cantava.
Ai, que lindeza tamanha,
Meu chão, meu monte, meu vale,
De folhas, flores, frutas de oiro,
Vê se vês terras de Espanha,
Areias de Portugal,
Olhar ceguinho de choro.
Na boca dum marinheiro
Do frágil barco veleiro,
Morrendo a canção magoada,
Diz o pungir dos desejos
Do lábio a queimar de beijos
Que beija o ar, e mais nada.
Mãe, adeus. Adeus, Maria,
Guarda bem no teu sentido
Que aqui te faço uma jura:
Que ou te levo à sacristia,
Ou foi Deus que foi servido
Dar-me no mar sepultura.
Ora eis que embora outro dia,
Quando o vento nem bulia
E o céu o mar prolongava,
À proa de outro veleiro
Velava outro marinheiro
Que, estando triste, cantava.
Poema: José Régio · Música: Alain Oulman · Primeira Gravação: 1965
quinta-feira, 30 de dezembro de 2004
quarta-feira, 29 de dezembro de 2004
textos alusivos ao Natal.
Como a família da Lurdinhas passou a consoada do ano passado
Para estreitar os laços familiares, não há nada que chegue à festa do Natal, lá isso é verdade, mas espero que neste ano as coisas corram melhor do que o ano passado e não seja preciso o meu pai ir mudar de roupa a meio do jantar por ter apanhado em cheio com o galheteiro do azeite nos cornos, atirado pela minha mãe que o topou a apalpar o cu à D. Filomena, uma prima da minha madrinha que veio de Angola e vive numa pensão em Almirante Reis e anda a estudar para manicure. A minha mãe ficou bera e com razão, não é por ser minha mãe, esteve quase a dar-lhe o fanico e só gritava: «Tirem-me essa puta da frente! Tirem-me essa puta da frente!» Mas quando as pessoas são educadas, as coisas acabam por compor-se e bastou tirarem a D. Filomena de ao pé do meu pai para ficar tudo em sossego. No fim até estiveram as duas a falar de crochés e da telenovela, que nessa altura dava na televisão, e a D. Filomena ofereceu-se para tratar os pés da minha mãe, assim que acabasse um curso de calista que andava a tirar ali para os lados da Fonte Luminosa. Essa bronca portanto foi o menos; o pior veio a seguir quando a minha avó teve a infeliz ideia de perguntar à prima Otília que presente de Natal é que lhe tinham dado os patrões do escritório onde ela trabalha e a parva descaiu-se a dizer que, do senhor Benjamim, recebeu um jogo de calcinhas e soutien em nylon, e do senhor Canelas, um vibrador-masturbador japonês, muito bonito, todo transistorizado. Ora, ao ouvir isto, o Fernando, que é o marido da Otília e tinha metido na boca uma grande garfada, engasgou-se, engoliu uma data de espinhas de bacalhau, cuspiu o resto no prato do meu avô e desatou ao bofetão à mulher: «Sua cabra! Sua ordinária!» e a dizer que ia enfiar o vibrador pelo cu do Canelas acima e partir os cornos ao porcalhão do Benjamim. E a palerma da Otília, em vez de se calar, como era a obrigação dela, cresceu para o marido que até parecia uma leoa: «Tire as patas de cima de mim, seu cabrão! Você é que tem cornos e dos grandes, ouviu?» E ele, todo a tremer: «Eu?! E ainda o dizes, grandessíssima puta?» E a Otília: «Pois digo para vergonha tua, que nem és marido nem nada! Se não fossem os meus patrões não sei o que seria de mim?». E desatou a chorar baba e ranho e então o Fernando agarrou na faca de cortar o bolo-rei e toda a família se pôs a gritar «Ai que ele mata-a! Ai que ele mata-a!», mas o meu pai tirou-lhe a faca e o tio Arnaldo obrigou-o a sentar-se na cadeira, deu-lhe palmadinhas nas costas e disse-lhe: «Não ligues ao que ela diz, pá, que as mulheres são todas umas putas», e ele ao ouvir estas boas palavras, ficou mais sossegado e até alargou um furo ao cinto para continuar a comer. O pior é que a tia Palmira não gostou da conversa do marido e começou a refilar que não queria confusões, que se as outras eram putas ela era uma mulher séria, que quem não se sente não é filho de boa gente, etc., etc., mas o tio Arnaldo que é um bocado bruto atirou-lhe logo esta a matar: «Escusas de armar em séria, que todos sabem que andaste enrolada com o Gonçalves da farmácia quando ele te tratou do eczema»; e ela, logo: «E tu com a Gracinda da peixaria, que até escamas de pargo trazias para casa nas cuecas!» E o tio Arnaldo, muito fodido: «As escamas de pargo não são aqui chamadas para nada, porra!» E, ao dizer isto, deu tal murro num prato de filhoses que saltou calda para todo o lado e até eu fiquei com o cabelo enchapoçado dela. E o meu pai que ia acudir pela tia Palmira, esteve vai não vai para apanhar outra vez com o galheteiro, pois a minha mãe tinha-o sempre debaixo de olho; enfim, só visto! O que valeu para que a festa de Natal não ficasse estragada foi a minha madrinha impor-se, visto ser ela a dona da casa, e avisar que não consentia faltas de respeito, que aquilo ali não era nenhuma taberna e que achava uma sacanice estarem a encher o bandulho à custa dela, com a comida cara como estava, e a portarem-se que nem javardos em vez de se mostrarem agradecidos. «Ou comem de bico calado ou vai tudo para o olho da rua!» disse ela e ninguém refilou; durante algum tempo só se ouviu mastigar, até que o senhor Aguinaldo, o sacana do velhote que está amigado com a minha madrinha e que até aí só abria a boca para meter para dentro, resmungou lá do canto que no olho da rua já nós devíamos estar há muito e que se a família dele fosse ordinária como a nossa já a tinha rifado. Um gajo bera, palavra de honra; não são coisas que se digam assim na frente das pessoas e ainda gostava de ver que merda de família é a dele; cheira-me que é para ali uma ciganada cheia de putas, chulos, sovaqueiras e arrebentas. Mas a minha mãe, que tem muito jeito para compor as coisas quando não está com a bolha, disse que o melhor era a minha madrinha abrir a televisão, que tem programas muito bonitos no Natal, porque as conversas não fazem falta para nada e a gente não estava ali para conversar mas para comer e que assim as crianças sempre estavam mais distraídas. Foderam-me!.
Foi assim que tive de gramar duas horas de chachadas como essa porcaria das canções do Natal, das entrevistas do Natal, das tradições do Natal, dos votos de Natal e até dos anúncios do Natal, sem ter feito mal a ninguém. Não é que eu goste de chavascal e sarrafada, mas, mal por mal, ainda preferia ver os parentes todos à porrada e a descobrir o cu uns aos outros do que ver a merda da televisão.
José Vilhena
Para estreitar os laços familiares, não há nada que chegue à festa do Natal, lá isso é verdade, mas espero que neste ano as coisas corram melhor do que o ano passado e não seja preciso o meu pai ir mudar de roupa a meio do jantar por ter apanhado em cheio com o galheteiro do azeite nos cornos, atirado pela minha mãe que o topou a apalpar o cu à D. Filomena, uma prima da minha madrinha que veio de Angola e vive numa pensão em Almirante Reis e anda a estudar para manicure. A minha mãe ficou bera e com razão, não é por ser minha mãe, esteve quase a dar-lhe o fanico e só gritava: «Tirem-me essa puta da frente! Tirem-me essa puta da frente!» Mas quando as pessoas são educadas, as coisas acabam por compor-se e bastou tirarem a D. Filomena de ao pé do meu pai para ficar tudo em sossego. No fim até estiveram as duas a falar de crochés e da telenovela, que nessa altura dava na televisão, e a D. Filomena ofereceu-se para tratar os pés da minha mãe, assim que acabasse um curso de calista que andava a tirar ali para os lados da Fonte Luminosa. Essa bronca portanto foi o menos; o pior veio a seguir quando a minha avó teve a infeliz ideia de perguntar à prima Otília que presente de Natal é que lhe tinham dado os patrões do escritório onde ela trabalha e a parva descaiu-se a dizer que, do senhor Benjamim, recebeu um jogo de calcinhas e soutien em nylon, e do senhor Canelas, um vibrador-masturbador japonês, muito bonito, todo transistorizado. Ora, ao ouvir isto, o Fernando, que é o marido da Otília e tinha metido na boca uma grande garfada, engasgou-se, engoliu uma data de espinhas de bacalhau, cuspiu o resto no prato do meu avô e desatou ao bofetão à mulher: «Sua cabra! Sua ordinária!» e a dizer que ia enfiar o vibrador pelo cu do Canelas acima e partir os cornos ao porcalhão do Benjamim. E a palerma da Otília, em vez de se calar, como era a obrigação dela, cresceu para o marido que até parecia uma leoa: «Tire as patas de cima de mim, seu cabrão! Você é que tem cornos e dos grandes, ouviu?» E ele, todo a tremer: «Eu?! E ainda o dizes, grandessíssima puta?» E a Otília: «Pois digo para vergonha tua, que nem és marido nem nada! Se não fossem os meus patrões não sei o que seria de mim?». E desatou a chorar baba e ranho e então o Fernando agarrou na faca de cortar o bolo-rei e toda a família se pôs a gritar «Ai que ele mata-a! Ai que ele mata-a!», mas o meu pai tirou-lhe a faca e o tio Arnaldo obrigou-o a sentar-se na cadeira, deu-lhe palmadinhas nas costas e disse-lhe: «Não ligues ao que ela diz, pá, que as mulheres são todas umas putas», e ele ao ouvir estas boas palavras, ficou mais sossegado e até alargou um furo ao cinto para continuar a comer. O pior é que a tia Palmira não gostou da conversa do marido e começou a refilar que não queria confusões, que se as outras eram putas ela era uma mulher séria, que quem não se sente não é filho de boa gente, etc., etc., mas o tio Arnaldo que é um bocado bruto atirou-lhe logo esta a matar: «Escusas de armar em séria, que todos sabem que andaste enrolada com o Gonçalves da farmácia quando ele te tratou do eczema»; e ela, logo: «E tu com a Gracinda da peixaria, que até escamas de pargo trazias para casa nas cuecas!» E o tio Arnaldo, muito fodido: «As escamas de pargo não são aqui chamadas para nada, porra!» E, ao dizer isto, deu tal murro num prato de filhoses que saltou calda para todo o lado e até eu fiquei com o cabelo enchapoçado dela. E o meu pai que ia acudir pela tia Palmira, esteve vai não vai para apanhar outra vez com o galheteiro, pois a minha mãe tinha-o sempre debaixo de olho; enfim, só visto! O que valeu para que a festa de Natal não ficasse estragada foi a minha madrinha impor-se, visto ser ela a dona da casa, e avisar que não consentia faltas de respeito, que aquilo ali não era nenhuma taberna e que achava uma sacanice estarem a encher o bandulho à custa dela, com a comida cara como estava, e a portarem-se que nem javardos em vez de se mostrarem agradecidos. «Ou comem de bico calado ou vai tudo para o olho da rua!» disse ela e ninguém refilou; durante algum tempo só se ouviu mastigar, até que o senhor Aguinaldo, o sacana do velhote que está amigado com a minha madrinha e que até aí só abria a boca para meter para dentro, resmungou lá do canto que no olho da rua já nós devíamos estar há muito e que se a família dele fosse ordinária como a nossa já a tinha rifado. Um gajo bera, palavra de honra; não são coisas que se digam assim na frente das pessoas e ainda gostava de ver que merda de família é a dele; cheira-me que é para ali uma ciganada cheia de putas, chulos, sovaqueiras e arrebentas. Mas a minha mãe, que tem muito jeito para compor as coisas quando não está com a bolha, disse que o melhor era a minha madrinha abrir a televisão, que tem programas muito bonitos no Natal, porque as conversas não fazem falta para nada e a gente não estava ali para conversar mas para comer e que assim as crianças sempre estavam mais distraídas. Foderam-me!.
Foi assim que tive de gramar duas horas de chachadas como essa porcaria das canções do Natal, das entrevistas do Natal, das tradições do Natal, dos votos de Natal e até dos anúncios do Natal, sem ter feito mal a ninguém. Não é que eu goste de chavascal e sarrafada, mas, mal por mal, ainda preferia ver os parentes todos à porrada e a descobrir o cu uns aos outros do que ver a merda da televisão.
José Vilhena
terça-feira, 21 de dezembro de 2004
Como se pode ver contunuo bem disposto....
Ai que prazer
não cumprir um dever.
Ter um livro para ler
e não o fazer!
Ler é maçada,
estudar é nada.
O sol doira sem literatura.
O rio corre bem ou mal,
sem edição original.
E a brisa, essa, de tão naturalmente matinal
como tem tempo, não tem pressa...
Livros são papéis pintados com tinta.
Estudar é uma coisa em que está indistinta
A distinção entre nada e coisa nenhuma.
Quanto melhor é quando há bruma.
Esperar por D. Sebastião,
Quer venha ou não!
Grande é a poesia, a bondade e as danças...
Mas o melhor do mundo são as crianças,
Flores, música, o luar, e o sol que peca
Só quando, em vez de criar, seca.
E mais do que isto
É Jesus Cristo,
Que não sabia nada de finanças,
Nem consta que tivesse biblioteca...
Fernando Pessoa
não cumprir um dever.
Ter um livro para ler
e não o fazer!
Ler é maçada,
estudar é nada.
O sol doira sem literatura.
O rio corre bem ou mal,
sem edição original.
E a brisa, essa, de tão naturalmente matinal
como tem tempo, não tem pressa...
Livros são papéis pintados com tinta.
Estudar é uma coisa em que está indistinta
A distinção entre nada e coisa nenhuma.
Quanto melhor é quando há bruma.
Esperar por D. Sebastião,
Quer venha ou não!
Grande é a poesia, a bondade e as danças...
Mas o melhor do mundo são as crianças,
Flores, música, o luar, e o sol que peca
Só quando, em vez de criar, seca.
E mais do que isto
É Jesus Cristo,
Que não sabia nada de finanças,
Nem consta que tivesse biblioteca...
Fernando Pessoa
Continuo chateado
Quem me dera que a minha vida fosse um carro de bois
Que vem a chiar, manhãzinha cedo, pela estrada,
E que para de onde veio volta depois
Quase à noitinha pela mesma estrada.
Eu não tinha que ter esperanças - tinha só que ter rodas...
A minha velhice não tinha rugas nem cabelo branco...
Quando eu já não servia, tiravam-me as rodas
E eu ficava virado e partido no fundo de um barranco.
Alberto Caeiro
Que vem a chiar, manhãzinha cedo, pela estrada,
E que para de onde veio volta depois
Quase à noitinha pela mesma estrada.
Eu não tinha que ter esperanças - tinha só que ter rodas...
A minha velhice não tinha rugas nem cabelo branco...
Quando eu já não servia, tiravam-me as rodas
E eu ficava virado e partido no fundo de um barranco.
Alberto Caeiro
Hoje estou aborrecido!
Nunca conheci quem tivesse levado porrada.
Todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo.
E eu, tantas vezes reles, tantas vezes porco, tantas vezes vil,
Eu tantas vezes irrespondivelmente parasita,
Indesculpavelmente sujo,
Eu, que tantas vezes não tenho tido paciência para tomar banho,
Eu, que tantas vezes tenho sido ridículo, absurdo,
Que tenho enrolado os pés publicamente nos tapetes das etiquetas,
Que tenho sido grotesco, mesquinho, submisso e arrogante,
Que tenho sofrido enxovalhos e calado,
Que quando não tenho calado, tenho sido mais ridículo ainda;
Eu, que tenho sido cômico às criadas de hotel,
Eu, que tenho sentido o piscar de olhos dos moços de fretes,
Eu, que tenho feito vergonhas financeiras, pedido emprestado sem pagar,
Eu, que, quando a hora do soco surgiu, me tenho agachado
Para fora da possibilidade do soco;
Eu, que tenho sofrido a angústia das pequenas coisas ridículas,
Eu verifico que não tenho par nisto tudo neste mundo.
Toda a gente que eu conheço e que fala comigo
Nunca teve um ato ridículo, nunca sofreu enxovalho,
Nunca foi senão príncipe - todos eles príncipes - na vida...
Quem me dera ouvir de alguém a voz humana
Que confessasse não um pecado, mas uma infâmia;
Que contasse, não uma violência, mas uma cobardia!
Não, são todos o Ideal, se os oiço e me falam.
Quem há neste largo mundo que me confesse que uma vez foi vil?
Ó príncipes, meus irmãos,
Arre, estou farto de semideuses!
Onde é que há gente no mundo?
Então sou só eu que é vil e errôneo nesta terra?
Poderão as mulheres não os terem amado,
Podem ter sido traídos - mas ridículos nunca!
E eu, que tenho sido ridículo sem ter sido traído,
Como posso eu falar com os meus superiores sem titubear?
Eu, que venho sido vil, literalmente vil,
Vil no sentido mesquinho e infame da vileza.
Álvaro de Campos
Todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo.
E eu, tantas vezes reles, tantas vezes porco, tantas vezes vil,
Eu tantas vezes irrespondivelmente parasita,
Indesculpavelmente sujo,
Eu, que tantas vezes não tenho tido paciência para tomar banho,
Eu, que tantas vezes tenho sido ridículo, absurdo,
Que tenho enrolado os pés publicamente nos tapetes das etiquetas,
Que tenho sido grotesco, mesquinho, submisso e arrogante,
Que tenho sofrido enxovalhos e calado,
Que quando não tenho calado, tenho sido mais ridículo ainda;
Eu, que tenho sido cômico às criadas de hotel,
Eu, que tenho sentido o piscar de olhos dos moços de fretes,
Eu, que tenho feito vergonhas financeiras, pedido emprestado sem pagar,
Eu, que, quando a hora do soco surgiu, me tenho agachado
Para fora da possibilidade do soco;
Eu, que tenho sofrido a angústia das pequenas coisas ridículas,
Eu verifico que não tenho par nisto tudo neste mundo.
Toda a gente que eu conheço e que fala comigo
Nunca teve um ato ridículo, nunca sofreu enxovalho,
Nunca foi senão príncipe - todos eles príncipes - na vida...
Quem me dera ouvir de alguém a voz humana
Que confessasse não um pecado, mas uma infâmia;
Que contasse, não uma violência, mas uma cobardia!
Não, são todos o Ideal, se os oiço e me falam.
Quem há neste largo mundo que me confesse que uma vez foi vil?
Ó príncipes, meus irmãos,
Arre, estou farto de semideuses!
Onde é que há gente no mundo?
Então sou só eu que é vil e errôneo nesta terra?
Poderão as mulheres não os terem amado,
Podem ter sido traídos - mas ridículos nunca!
E eu, que tenho sido ridículo sem ter sido traído,
Como posso eu falar com os meus superiores sem titubear?
Eu, que venho sido vil, literalmente vil,
Vil no sentido mesquinho e infame da vileza.
Álvaro de Campos
segunda-feira, 20 de dezembro de 2004
Mais coisas antigas
Cantiga de Escárnio e Maldizer
(esta cantiga trata-se de uma provocação a D. Bernaldo por este se ter apaixonado, na sua velhice, por uma dita "mulher de vida fácil")
Dom Bernaldo, pois trazeis
convosco uma tal mulher,
a pior que conheceis,
que se o alguazil souber,
açoitá-la quererá.
A puta queixar-se-á
e vós, assanhar-vos-eis.
Mas vós que tudo entendeis,
quanto um bom segrel entende,
por que demónio viveis
com uma puta que se vende?
Porque, vede o que fará:
alguma vos pregará,
de que vergonha tereis.
E depois, o que fareis
se alguém a El-Rei contar
a mulher com quem viveis
e ele a quiser justiçar?
Se nem Deus lhe valerá,
muitos vos molestará,
pois valer-lhe não podeis.
E nem vos apercebeis
que se ela tiver um filho,
andando, como sabeis,
com o primeiro maltrapilho,
o que receio para já,
de vós se suspeitará
que no filho parte haveis.
Pero da Ponte era galego, provavelmente de Pontevedra. Frequentou a corte de Afonso X e, provavelmente, a de Jaime I de Aragão. Escreveu nos três géneros (cantigas de amigo, escárnio e maldizer) cerca de 53 cantigas que demonstram o seu talento incomum e o colocam muito à frente do seu tempo. .
A sua intimidade com Afonso de Coton, bem como as alusões frequentes que faz hábitos de alcoolismo de Afonso X, dão-nos a entender que ele próprio seria frequentador destes mesmos hábitos e da vida boémia em geral.
(esta cantiga trata-se de uma provocação a D. Bernaldo por este se ter apaixonado, na sua velhice, por uma dita "mulher de vida fácil")
Dom Bernaldo, pois trazeis
convosco uma tal mulher,
a pior que conheceis,
que se o alguazil souber,
açoitá-la quererá.
A puta queixar-se-á
e vós, assanhar-vos-eis.
Mas vós que tudo entendeis,
quanto um bom segrel entende,
por que demónio viveis
com uma puta que se vende?
Porque, vede o que fará:
alguma vos pregará,
de que vergonha tereis.
E depois, o que fareis
se alguém a El-Rei contar
a mulher com quem viveis
e ele a quiser justiçar?
Se nem Deus lhe valerá,
muitos vos molestará,
pois valer-lhe não podeis.
E nem vos apercebeis
que se ela tiver um filho,
andando, como sabeis,
com o primeiro maltrapilho,
o que receio para já,
de vós se suspeitará
que no filho parte haveis.
Pero da Ponte era galego, provavelmente de Pontevedra. Frequentou a corte de Afonso X e, provavelmente, a de Jaime I de Aragão. Escreveu nos três géneros (cantigas de amigo, escárnio e maldizer) cerca de 53 cantigas que demonstram o seu talento incomum e o colocam muito à frente do seu tempo. .
A sua intimidade com Afonso de Coton, bem como as alusões frequentes que faz hábitos de alcoolismo de Afonso X, dão-nos a entender que ele próprio seria frequentador destes mesmos hábitos e da vida boémia em geral.
Coisas antigas
Cantiga a Pero Rodrigues,
(Cuja mulher era acusada de um atraiçoar)
Pero Rodrigues, da vossa mulher
Não acrediteis no mal que vos digam.
Tenho eu a certeza que muito vos quer.
Quem tal não disser quer fazer intriga.
Sabei que outro dia quando eu a fodia,
enquanto gozava, pelo que dizia,
muito me mostrava que era vossa amiga.
Se vos deu o céu mulher tão leal,
que vos não agaste qualquer picardia,
pois mente quem dela vos for dizer mal.
Sabei que Ihe ouvi jurar outro dia
que vos estimava mais do que a ninguém;
e para mostrar quanto vos quer bem,
fodendo comigo assim me dizia
Martin Soares
(Cuja mulher era acusada de um atraiçoar)
Pero Rodrigues, da vossa mulher
Não acrediteis no mal que vos digam.
Tenho eu a certeza que muito vos quer.
Quem tal não disser quer fazer intriga.
Sabei que outro dia quando eu a fodia,
enquanto gozava, pelo que dizia,
muito me mostrava que era vossa amiga.
Se vos deu o céu mulher tão leal,
que vos não agaste qualquer picardia,
pois mente quem dela vos for dizer mal.
Sabei que Ihe ouvi jurar outro dia
que vos estimava mais do que a ninguém;
e para mostrar quanto vos quer bem,
fodendo comigo assim me dizia
Martin Soares
COMO FICAR RICO SE HUMILHANDO
Isto aconteceu comigo, e me deu a necessária liberdade de movimentos para ser um gênio fuleiro do mal. Como dizia Santo Agostinho, é necessário um mínimo de bens materiais para a prática da virtude – e, acrescento, da vilania.
Era um domingo. Eu estava em casa, fazendo sei lá o quê, quando espiei pela janela e vi parar, na frente do meu portão, uma limusine. De dentro dela saíram dois negrões enormes, de ternos pretos e óculos escuros, que ajudaram um camarada gordo e baixinho a sair.
Vocês precisavam ver as roupas do gordinho. Um verdadeiro terno de garçom, com lapelas imensas, todo amarrotado. Ele cambaleava, sendo escorado pelos negrões que caminhavam a seu lado. Vieram direto pra minha porta e tocaram a campainha. Fui eu mesmo atender.
- Lembra de mim? – perguntou o gordinho, com um tremendo bafo de uísque.
O rosto me era vagamente familiar, e foi o que eu disse. Ele me encarou.
- Olha bem. Preste atenção. Me diga de onde você me conhece.
Olhei bem, e a cada segundo sentia aumentar a sensação de reconhecimento, mas ainda não podia dizer de onde é que o conhecia. Finalmente ele disse:
- Fui seu chefe há uns anos atrás.
Olhei de novo, e desta vez o reconheci. Era verdade. Diante de mim estava o “sêo” Gualberto, um dos chefes que mais odiei na minha vida (e eu odiei todos, inclusive minhas doze esposas). Dei uma de bem educado.
- Opa, “sêo” Gualberto, tudo bom?
Ele riu.
- Você me odiava. Nós quebramos altos paus, lembra?
Eu lembrava. Mas continuei no meu papel de bom rapaz.
- É verdade, tivemos alguns atritos, mas nada que o tempo não possa...
- Eu agora sou o presidente da empresa – cortou ele.
- Presidente? – eu disse. – Ora, meus para...
- Corta essa. Vim aqui propor um negócio.E tirou do bolso amarrotado do paletó um cheque todo amassado, num valor que, na época, calculei em dez mil dólares.
- Esse dinheiro pode ser seu – disse ele, - desde que...
Desde quê? – perguntei, ansioso.
- Desde que você deixe eu quebrar os seus dentes. Os da frente. Todos.
Achei que era piada e ameacei rir. Bastou olhar pros olhos baços e gelados dele pra ver que a coisa era séria, e admirei imensamente aquele homem.
- Todos os da frente?
- Todos – ele repetiu.
Fiz um rápido cálculo mental.
- Pague também uma ponte móvel – pedi.
- Pago – ele respondeu.
Eu sorri, arreganhando os dentes. O primeiro murro, ainda fraco e sem direção, veio imediatamente; depois seguiram-se outros, mais fortes, mais convictos, mais poderosos. A dor foi grande, mas suportei corajosamente, com o cheque de dez mil no bolso. Correu muito sangue, e os dentes não ficaram perfeitamente quebrados; os cacos e raízes ainda deram muito trabalho ao dentista, depois.
Eu já ostentava a terceira dentição quando ele voltou. Vinha com dois negrões diferentes (não se pode fazer o mal sem ser bom observador) e um pé de cabra. Estendeu um cheque de um valor que era perto de cinqüenta mil dólares.
- Quero bater nos seus dois joelhos com este pé de cabra.
Deixei. A primeira pancada foi no joelho esquerdo; desabei urrando de dor, me descabelando, fraqueza pela qual me envergonho até hoje – a vileza não prescinde de um certo estoicismo. Mas a dor foi uma coisa difícil de descrever, intensa e abrasante, quase santificadora. Eu ainda estava no chão quando a pancada desceu sobre o joelho direito; o grito foi inaudível, e as lágrimas correram. Ele me pagou as duas artroscopias.
A terceira aparição dele foi quase um ano depois. Eu já havia abandonado a fisioterapia e caminhava pelas ruas, com lentidão, mas caminhava. Ele veio com um terceiro par de negrões e um cheque de duzentos mil dólares.
- Esta vai ser mais complexa. Quero que você extraia um dos seus rins e me dê. Pago a cirurgia, a internação, tudo.
Fui pro hospital. Ele fez questão de acompanhar a cirurgia. Eu estava no meu quarto, com o rim num pote ao meu lado, quando ele entrou. Um dos negrões (era o quarto par) trazia uma espiriteira; outro vinha com uma frigideira. Ele fritou o meu rim e o comeu na minha frente. Pensei, enquanto a anestesia acabava, que ele me amava.
Na quarta vez em que ele veio, o cheque era de um milhão de dólares, e junto vinha um testamento, legando sua herança a mim. Não vou dizer o que ele queria; só digo que teve, porque pagou, e não foi enganado; e que morreu logo depois, o que era esperado. Os negrões, os quintos, saíram bastante machucados, e não querem nem ouvir falar meu nome, no que, aliás, têm razão.
Essa foi a maneira pela qual obtive minha independência financeira. Esse milhão e pouco de dólares em breve se multiplicou, graças a sábios investimentos em lenocínio e transporte de substâncias, e uma política ajuizada de gastos com amantes. Arrivistas sustentam que foi uma forma indigna de enriquecer; eu nego. Ganhei dinheiro e aprendi muito sobre a arte de humilhar, achincalhar e desprezar as pessoas em torno.
Hoje pratico o mal abundantemente e com leveza de espírito. Aliás, meu espírito sempre foi leve, é bom que se diga
REISANGUE
Email do autor : reisangue@ig.com.br
Era um domingo. Eu estava em casa, fazendo sei lá o quê, quando espiei pela janela e vi parar, na frente do meu portão, uma limusine. De dentro dela saíram dois negrões enormes, de ternos pretos e óculos escuros, que ajudaram um camarada gordo e baixinho a sair.
Vocês precisavam ver as roupas do gordinho. Um verdadeiro terno de garçom, com lapelas imensas, todo amarrotado. Ele cambaleava, sendo escorado pelos negrões que caminhavam a seu lado. Vieram direto pra minha porta e tocaram a campainha. Fui eu mesmo atender.
- Lembra de mim? – perguntou o gordinho, com um tremendo bafo de uísque.
O rosto me era vagamente familiar, e foi o que eu disse. Ele me encarou.
- Olha bem. Preste atenção. Me diga de onde você me conhece.
Olhei bem, e a cada segundo sentia aumentar a sensação de reconhecimento, mas ainda não podia dizer de onde é que o conhecia. Finalmente ele disse:
- Fui seu chefe há uns anos atrás.
Olhei de novo, e desta vez o reconheci. Era verdade. Diante de mim estava o “sêo” Gualberto, um dos chefes que mais odiei na minha vida (e eu odiei todos, inclusive minhas doze esposas). Dei uma de bem educado.
- Opa, “sêo” Gualberto, tudo bom?
Ele riu.
- Você me odiava. Nós quebramos altos paus, lembra?
Eu lembrava. Mas continuei no meu papel de bom rapaz.
- É verdade, tivemos alguns atritos, mas nada que o tempo não possa...
- Eu agora sou o presidente da empresa – cortou ele.
- Presidente? – eu disse. – Ora, meus para...
- Corta essa. Vim aqui propor um negócio.E tirou do bolso amarrotado do paletó um cheque todo amassado, num valor que, na época, calculei em dez mil dólares.
- Esse dinheiro pode ser seu – disse ele, - desde que...
Desde quê? – perguntei, ansioso.
- Desde que você deixe eu quebrar os seus dentes. Os da frente. Todos.
Achei que era piada e ameacei rir. Bastou olhar pros olhos baços e gelados dele pra ver que a coisa era séria, e admirei imensamente aquele homem.
- Todos os da frente?
- Todos – ele repetiu.
Fiz um rápido cálculo mental.
- Pague também uma ponte móvel – pedi.
- Pago – ele respondeu.
Eu sorri, arreganhando os dentes. O primeiro murro, ainda fraco e sem direção, veio imediatamente; depois seguiram-se outros, mais fortes, mais convictos, mais poderosos. A dor foi grande, mas suportei corajosamente, com o cheque de dez mil no bolso. Correu muito sangue, e os dentes não ficaram perfeitamente quebrados; os cacos e raízes ainda deram muito trabalho ao dentista, depois.
Eu já ostentava a terceira dentição quando ele voltou. Vinha com dois negrões diferentes (não se pode fazer o mal sem ser bom observador) e um pé de cabra. Estendeu um cheque de um valor que era perto de cinqüenta mil dólares.
- Quero bater nos seus dois joelhos com este pé de cabra.
Deixei. A primeira pancada foi no joelho esquerdo; desabei urrando de dor, me descabelando, fraqueza pela qual me envergonho até hoje – a vileza não prescinde de um certo estoicismo. Mas a dor foi uma coisa difícil de descrever, intensa e abrasante, quase santificadora. Eu ainda estava no chão quando a pancada desceu sobre o joelho direito; o grito foi inaudível, e as lágrimas correram. Ele me pagou as duas artroscopias.
A terceira aparição dele foi quase um ano depois. Eu já havia abandonado a fisioterapia e caminhava pelas ruas, com lentidão, mas caminhava. Ele veio com um terceiro par de negrões e um cheque de duzentos mil dólares.
- Esta vai ser mais complexa. Quero que você extraia um dos seus rins e me dê. Pago a cirurgia, a internação, tudo.
Fui pro hospital. Ele fez questão de acompanhar a cirurgia. Eu estava no meu quarto, com o rim num pote ao meu lado, quando ele entrou. Um dos negrões (era o quarto par) trazia uma espiriteira; outro vinha com uma frigideira. Ele fritou o meu rim e o comeu na minha frente. Pensei, enquanto a anestesia acabava, que ele me amava.
Na quarta vez em que ele veio, o cheque era de um milhão de dólares, e junto vinha um testamento, legando sua herança a mim. Não vou dizer o que ele queria; só digo que teve, porque pagou, e não foi enganado; e que morreu logo depois, o que era esperado. Os negrões, os quintos, saíram bastante machucados, e não querem nem ouvir falar meu nome, no que, aliás, têm razão.
Essa foi a maneira pela qual obtive minha independência financeira. Esse milhão e pouco de dólares em breve se multiplicou, graças a sábios investimentos em lenocínio e transporte de substâncias, e uma política ajuizada de gastos com amantes. Arrivistas sustentam que foi uma forma indigna de enriquecer; eu nego. Ganhei dinheiro e aprendi muito sobre a arte de humilhar, achincalhar e desprezar as pessoas em torno.
Hoje pratico o mal abundantemente e com leveza de espírito. Aliás, meu espírito sempre foi leve, é bom que se diga
REISANGUE
Email do autor : reisangue@ig.com.br
Rose de Castro.
SORVER-TE
Leite teu
Beijo meu
Boca tua
Membro adepto
Ereto
Na hora em que a mão
Apalpar...
Na língua que estala
Apetite exagerado
Nos lábios que xingam
Um xingamento sensual
Na boca que lateja
Que degusta
Experimenta a oferta:
Ejacula!
O experimento
Na garganta
Engole a rima
Certeira!
Email da autora:
rosedecastro@infolink.com.br
Leite teu
Beijo meu
Boca tua
Membro adepto
Ereto
Na hora em que a mão
Apalpar...
Na língua que estala
Apetite exagerado
Nos lábios que xingam
Um xingamento sensual
Na boca que lateja
Que degusta
Experimenta a oferta:
Ejacula!
O experimento
Na garganta
Engole a rima
Certeira!
Email da autora:
rosedecastro@infolink.com.br
Mais poesia da Cristina Pires
Na lama
Na lama rolamos.
Pernas, mãos e braços,
Fugazes abraços.
Na cama
Lençol de cetim
Que nos cobre
E tu, a mim
No chão
Deitados no chão.
Corpos regados,
Com gotas de paixão.
No ar
Flutua no ar,
Um desejo carnal,
A ritmo de carnaval.
Amanhecer
Alvorada orvalhada.
Gotas do teu suor,
E eu molhada.
Na lama rolamos.
Pernas, mãos e braços,
Fugazes abraços.
Na cama
Lençol de cetim
Que nos cobre
E tu, a mim
No chão
Deitados no chão.
Corpos regados,
Com gotas de paixão.
No ar
Flutua no ar,
Um desejo carnal,
A ritmo de carnaval.
Amanhecer
Alvorada orvalhada.
Gotas do teu suor,
E eu molhada.
Fiat voluntas tua
Se me queres a fogo lento
Então vem, entra de mansinho.
Porque amor, depressa e bem,
Não há quem.
Mas se comigo queres relampaguear,
Numa cálida noite de verão,
Vem amor, dá-me o teu clarão,
E faz-me trovejar!
Cristina Pires
Email da autora:
delay.secretariat@bluewin.ch
Então vem, entra de mansinho.
Porque amor, depressa e bem,
Não há quem.
Mas se comigo queres relampaguear,
Numa cálida noite de verão,
Vem amor, dá-me o teu clarão,
E faz-me trovejar!
Cristina Pires
Email da autora:
delay.secretariat@bluewin.ch
Trompe l'oeil
Shemale
Essa mulher que olhei como os parolos,
em plena rua, descaradamente,
essa fonte de incontáveis torcicolos,
loira explosão de desejo urgente,
engatei-a com papas e com bolos
ou seja – notas, resumidamente,
e na cama a meti entre dois golos
de uma rara e velhíssima aguardente.
Despiu-se então ela à minha frente,
da cintura para cima e, de repente,
já não cabia em si meu duro malho.
Porém, logo murchou apavorado
ao ver sob as cuecas enrolado,
entre negros colhões, viril caralho
Fernando Correia Pina
SALDO NEGATIVO
Dói muito mais arrancar um cabelo a um europeu
que amputar uma perna, a frio, a um africano.
Passa mais fome um francês com três refeições por dia
que um sudanês com um rato por semana.
É muito mais doente um alemão com gripe
que um indiano com lepra.
Sofre muito mais uma americana com caspa
que uma iraquiana sem leite para os filhos.
É mais perverso cancelar o cartão de crédito a um belga
que roubar o pão da boca a um tailandês.
É muito mais grave deitar um papel para o chão na Suíça
que queimar uma floresta inteira no Brasil.
É muito mais intolerável o shador de uma muçulmana
que o drama de mil desempregados em Espanha.
É mais obscena a falta de papel higiénico num lar sueco
que a de água potável em dez aldeias do Sudão.
É mais inconcebível a escassez de gasolina na Holanda
que a de insulina nas Honduras.
É mais revoltante um português sem telemóvel
que um moçambicano sem livros para estudar.
É mais triste uma laranjeira seca num colonato hebreu
que a demolição de um lar na Palestina.
Traumatiza mais a falta de uma Barbie uma menina inglesa
que a visão do assassínio dos pais a um menino ugandês
e isto não são versos; isto são débitos
numa conta sem provisão do ocidente.
Fernando Correia Pina
que amputar uma perna, a frio, a um africano.
Passa mais fome um francês com três refeições por dia
que um sudanês com um rato por semana.
É muito mais doente um alemão com gripe
que um indiano com lepra.
Sofre muito mais uma americana com caspa
que uma iraquiana sem leite para os filhos.
É mais perverso cancelar o cartão de crédito a um belga
que roubar o pão da boca a um tailandês.
É muito mais grave deitar um papel para o chão na Suíça
que queimar uma floresta inteira no Brasil.
É muito mais intolerável o shador de uma muçulmana
que o drama de mil desempregados em Espanha.
É mais obscena a falta de papel higiénico num lar sueco
que a de água potável em dez aldeias do Sudão.
É mais inconcebível a escassez de gasolina na Holanda
que a de insulina nas Honduras.
É mais revoltante um português sem telemóvel
que um moçambicano sem livros para estudar.
É mais triste uma laranjeira seca num colonato hebreu
que a demolição de um lar na Palestina.
Traumatiza mais a falta de uma Barbie uma menina inglesa
que a visão do assassínio dos pais a um menino ugandês
e isto não são versos; isto são débitos
numa conta sem provisão do ocidente.
Fernando Correia Pina
Che Guevara
Contra ti se ergue a prudência dos inteligentes e o arrojo dos patetas
A indecisão dos complicados e o primarismo
Daqueles que confundem revolução com desforra.
De poster em poster a tua imagem paira na sociedade de consumo
Como o Cristo em sangue paira no alheamento ordenado das igrejas
Porém
Em frente do teu rosto
Medita o adolescente à noite no seu quarto
Quando procura emergir de um mundo que apodrece.
Sophia de Mello Breyner Andresen
A indecisão dos complicados e o primarismo
Daqueles que confundem revolução com desforra.
De poster em poster a tua imagem paira na sociedade de consumo
Como o Cristo em sangue paira no alheamento ordenado das igrejas
Porém
Em frente do teu rosto
Medita o adolescente à noite no seu quarto
Quando procura emergir de um mundo que apodrece.
Sophia de Mello Breyner Andresen
GRAND JACQUES (c'est trop facile)
C'est trop facile d'entrer aux églises
De déverser toute sa saleté
Face au curé qui dans la lumière grise
Ferme les yeux pour mieux nous pardonner
Tais-toi donc, grand Jacques
Que connais-tu du Bon Dieu
Un cantique, une image
Tu n'en connais rien de mieux
C'est trop facile quand les guerres sont finies
D'aller gueuler que c'était la dernière
Ami bourgeois vous me faites envie
Vous ne voyez donc point vos cimetières?
Tais-toi donc, grand Jacques
Laisse-les donc crier
Laisse-les pleurer de joie
Toi qui ne fut même pas soldat
C'est bien facile quand un amour se meurt
Qu'il craque en deux parce qu'on l'a trop plié
D'aller pleurer comme les hommes pleurent
Comme si l'amour durait l'éternité
Tais-toi donc, grand Jacques
Que connais-tu de, l'amour
Des yeux bleus, des chaux foin
Tu n'en connais rien du tout
Et dis-toi donc grand Jacques
Dis-le-toi bien souvent
C'est trop facile
C'est trop facile
De faire semblant
JACQUES BREL
De déverser toute sa saleté
Face au curé qui dans la lumière grise
Ferme les yeux pour mieux nous pardonner
Tais-toi donc, grand Jacques
Que connais-tu du Bon Dieu
Un cantique, une image
Tu n'en connais rien de mieux
C'est trop facile quand les guerres sont finies
D'aller gueuler que c'était la dernière
Ami bourgeois vous me faites envie
Vous ne voyez donc point vos cimetières?
Tais-toi donc, grand Jacques
Laisse-les donc crier
Laisse-les pleurer de joie
Toi qui ne fut même pas soldat
C'est bien facile quand un amour se meurt
Qu'il craque en deux parce qu'on l'a trop plié
D'aller pleurer comme les hommes pleurent
Comme si l'amour durait l'éternité
Tais-toi donc, grand Jacques
Que connais-tu de, l'amour
Des yeux bleus, des chaux foin
Tu n'en connais rien du tout
Et dis-toi donc grand Jacques
Dis-le-toi bien souvent
C'est trop facile
C'est trop facile
De faire semblant
JACQUES BREL
Ó mão direita
Ó mão direita, nobre mão que empunhas
copo, garfo, caneta, mão que escreves,
mão sempre de luto sob as unhas,
mão que catas burriés com gestos breves.
Mão cujos tremores são testemunhas
de longas noites de alegrias breves,
mão que ousas mais do que supunhas,
dócil senhora que tão bem me serves.
Mão, ó esplendor da anatomia,
ó foz de cinco rios de alegria
em cuja água renasço e sou poeta.
Mágica mão que em digital concerto
me alivias às vezes num aperto
fazendo-me, a cappella, uma punheta.
Fernando Correia Pina
copo, garfo, caneta, mão que escreves,
mão sempre de luto sob as unhas,
mão que catas burriés com gestos breves.
Mão cujos tremores são testemunhas
de longas noites de alegrias breves,
mão que ousas mais do que supunhas,
dócil senhora que tão bem me serves.
Mão, ó esplendor da anatomia,
ó foz de cinco rios de alegria
em cuja água renasço e sou poeta.
Mágica mão que em digital concerto
me alivias às vezes num aperto
fazendo-me, a cappella, uma punheta.
Fernando Correia Pina
sexta-feira, 17 de dezembro de 2004
LA CASADA INFIEL
Y yo que me la lleve al río
creyendo que era mozuela,
pero tenía marido.
Fue la noche de Santiago
y casi por compromiso.
Se apagaron los faroles
y se encendieron los grillos.
En las últimas esquinas
toque sus pechos dormidos,
y se me abrieron de pronto
como ramos de jacintos.
El almidón de su enagua
me sonaba en el oído
como una pieza de seda
rasgada por diez cuchillos.
Sin luz de plata en sus copas
los árboles han crecido
y un horizonte de perros
ladra muy lejos del río.
*
Pasadas las zarzamoras,
los juncos y los espinos,
bajo su mata de pelo
hice un hoyo sobre el limo.
Yo me quité la corbata.
Ella se quito el vestido.
Yo, el cinturón con revólver.
Ella, sus cuatro corpiños.
Ni nardos ni caracolas
tienen el cutis tan fino,
ni los cristales con luna
relumbran con ese brillo.
Sus muslos se me escapaban
como peces sorprendidos,
la mitad llenos de lumbre,
la mitad llenos de frío.
Aquella noche corrí
el mejor de los caminos,
montado en potra de nácar
sin bridas y sin estribos.
No quiero decir, por hombre,
las cosas que ella me dijo.
La luz del entendimiento
me hace ser muy comedido.
Sucia de besos y arena,
yo me la llevé del río.
Con el aire se batían
las espadas de los lirios.
*
Me porté como quien soy.
Como un gitano legítimo.
Le regalé un costurero
grande, de raso pajizo,
y no quise enamorarme
porque teniendo marido
me dijo que era mozuela
cuando la llevaba al río.
Federico García Lorca
creyendo que era mozuela,
pero tenía marido.
Fue la noche de Santiago
y casi por compromiso.
Se apagaron los faroles
y se encendieron los grillos.
En las últimas esquinas
toque sus pechos dormidos,
y se me abrieron de pronto
como ramos de jacintos.
El almidón de su enagua
me sonaba en el oído
como una pieza de seda
rasgada por diez cuchillos.
Sin luz de plata en sus copas
los árboles han crecido
y un horizonte de perros
ladra muy lejos del río.
*
Pasadas las zarzamoras,
los juncos y los espinos,
bajo su mata de pelo
hice un hoyo sobre el limo.
Yo me quité la corbata.
Ella se quito el vestido.
Yo, el cinturón con revólver.
Ella, sus cuatro corpiños.
Ni nardos ni caracolas
tienen el cutis tan fino,
ni los cristales con luna
relumbran con ese brillo.
Sus muslos se me escapaban
como peces sorprendidos,
la mitad llenos de lumbre,
la mitad llenos de frío.
Aquella noche corrí
el mejor de los caminos,
montado en potra de nácar
sin bridas y sin estribos.
No quiero decir, por hombre,
las cosas que ella me dijo.
La luz del entendimiento
me hace ser muy comedido.
Sucia de besos y arena,
yo me la llevé del río.
Con el aire se batían
las espadas de los lirios.
*
Me porté como quien soy.
Como un gitano legítimo.
Le regalé un costurero
grande, de raso pajizo,
y no quise enamorarme
porque teniendo marido
me dijo que era mozuela
cuando la llevaba al río.
Federico García Lorca
Lição de História Pátria
Sabias - disse-me ela fazendo-me a punheta -
que muito valentão entala a costeleta
e que entre os nossos reis, valorosos guerreiros,
muitos houve que foram famosos paneleiros
que entre duras batalhas e esforçados trabalhos
recheavam o cu com túrgidos caralhos.
Sabias por acaso que o primeiro Pedro, o Cru,
mais que a foder gozou indo levar no cu?
E que o primeiro Afonso que à mãe não perdoava
se deixava montar por Fernão Peres de Trava?
E quantos, ah! ó quantos grandes deste país
fizeram do cu vaso para meter a raiz?
Cuidado! gritei eu afagando-lhe o lombo -
faz isso com mais calma que os colhões não são bombo.
Desculpa - disse-me ela. - Depois continuou
revelando-me a rir que o seu próprio avô
que morrera com fama de grande putanheiro
passara toda a vida a levar no traseiro.
E a Igreja? - gritou - Do padre ao cardeal
toda ela se entregou à banana fatal
e a esse mesmo fruto que faz de um cu vulcão
se entrega toda a cáfila que governa a nação :
ministros, secretários e directores-gerais
todos abrigam pichas nos albergues anais...
E safou-se Salazar de ser também rabicho
porque nesse momento gritei e vim-me em esguicho.
Fernando Correia Pina
que muito valentão entala a costeleta
e que entre os nossos reis, valorosos guerreiros,
muitos houve que foram famosos paneleiros
que entre duras batalhas e esforçados trabalhos
recheavam o cu com túrgidos caralhos.
Sabias por acaso que o primeiro Pedro, o Cru,
mais que a foder gozou indo levar no cu?
E que o primeiro Afonso que à mãe não perdoava
se deixava montar por Fernão Peres de Trava?
E quantos, ah! ó quantos grandes deste país
fizeram do cu vaso para meter a raiz?
Cuidado! gritei eu afagando-lhe o lombo -
faz isso com mais calma que os colhões não são bombo.
Desculpa - disse-me ela. - Depois continuou
revelando-me a rir que o seu próprio avô
que morrera com fama de grande putanheiro
passara toda a vida a levar no traseiro.
E a Igreja? - gritou - Do padre ao cardeal
toda ela se entregou à banana fatal
e a esse mesmo fruto que faz de um cu vulcão
se entrega toda a cáfila que governa a nação :
ministros, secretários e directores-gerais
todos abrigam pichas nos albergues anais...
E safou-se Salazar de ser também rabicho
porque nesse momento gritei e vim-me em esguicho.
Fernando Correia Pina
quinta-feira, 16 de dezembro de 2004
Deus é grande.
Deus existe!
O anónimo que escreveu o comentário:
Foda-se, mas que merda é esta?!? Um tipo não pode ler isto!!! Ma tumba? Seria na Matumbina, de quem o Fernando Rocha tanto fala, que tu estrias a pensar????
Também se enganou.
Em que estria eu a pensar !
O anónimo que escreveu o comentário:
Foda-se, mas que merda é esta?!? Um tipo não pode ler isto!!! Ma tumba? Seria na Matumbina, de quem o Fernando Rocha tanto fala, que tu estrias a pensar????
Também se enganou.
Em que estria eu a pensar !
É Natal...
Krido Paina Tal
Eu qeria resseber um joginho espassiale de przente de na tal.
Tenho cido um boum mnino nest anu.
Adorute,
Marco
Querido Marco,
A tua ortografia é excelente! Pareces um saloio a escrever...
Definitivamente terás uma brilhante carreira na vida...como ajudante de
pedreiro! Tens a certeza que não preferes um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei um ao teu irmão. Pelo menos ele sabe
escrever!
Um abraço,
Pai Natal.
--------------------------------------------
Querido Pai Natal,
Não sei se pode ser, mas gostaria de ver os meus pais juntos outra vez,
ainda este ano.
Com amor,
Júlia.
Querida Júlia,
E o que é que queres mais, miúda?
Que eu arruíne a relação do teu pai com a boazona da secretária dele?
Que ele não possa mais brincar com aquelas mamocas gloriosas? Com aquelas
trancas fenomenais?
É melhor dar-te uma Barbie.
Pai Natal.
--------------------------------------------
Querido Pai Natal,
Tenho sido muito boazinha este ano. A única coisa que peço é paz e muito
amor para o mundo.
Com amor,
Sara.
Querida Sara,
Que merdas é que andas a fumar? Ganzas?
Vou dar-te um cachimbo marroquino.
Pai Natal.
--------------------------------------------
Querido Pai Natal,
Fazem 3 anos que tenho vindo a pedir um camiãozinho de bombeiros, e nada.
Por favor vê se desta vez me trazes um!
Obrigado,
Paulo.
Querido Paulo,
Os teus pedidos já estão a chatear-me!
Outra coisa, não é "fazem 3 anos"... porra, ainda não aprendeste?
Usa sempre "há 1 ano", "há 3 anos", "há 2.000 anos". O verbo fazer no
sentido de tempo não tem plural...ah, esquece!
Mas enfim, quando estiveres a dormir, incendeio a tua casa. Assim, terás
todos os camiões de bombeiros com que sempre sonhaste!
Pai Natal
--------------------------------------------
Querido Pai Natal,
Quero uma bike, uma nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cãozinho,
um pónei e uma guitarra.
Com carinho,
Tibúrcio.
Querido Tibúrcio,
Mais alguma coisa?
Quem foi o infeliz que te pôs essa porra de nome? Porém, tenho uma sugestão.
Porque é que não pedes um nome novo? Tipo...Astreugésilo, Germínio, Zebedeu,
qualquer coisa assim!
Este ano não levas nada!
Pai Natal.
--------------------------------------------
Querido Pai Natal,
Deixei por baixo da árvore de Natal umas empadas para ti e cenouras para as
renas.
Um beijinho,
Susana.
Querida Susana:
Empadas dão-me volta aos intestinos, e as cenouras fazem as renas bufarem-se na minha cara.
Queres agradar-me, sua chatinha?
Em vez de porcarias, põe uma garrafa de Chivas e diversos aperitivos, e convence a tua mãe a vestir aquela lingerie transparente que ela usa para fazer uns jeitos ao teu vizinho de baixo.
Ah! Não ponhas Bolo-rei, porque detesto!
Contentas-te com uma caixa de lápis de cor?
Um beijão,
Pai Natal.
--------------------------------------------
Querido Pai Natal,
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo o meu
soninho..."
Espero por ti, Paizinho Natalinho!
Adoro-te,
Joana.
Querida Joana:
Como és manhosa! Queres é ver se me lixas com essas promessas de
badalhoquice, para os teus pais tirarem um vídeo comprometedor e me
chantagearem por toda a vida!
Levas um par de meias.
Pai Natal.
--------------------------------------------
Querido Pai Natal,
Por favor! Por favor! Por favor! Dá-me um cãozinho! Por favor! Por favor!
Por favor! Por favor!
Com imploração,
Joãozinho.
Querido Joãozinho,
Esse tipo de choraminguice maricóide funciona melhor com os teus pais, já
que és adoptado, e eles é que ainda têm paciência para te aturarem (o cheque
da Segurança Social também ajuda...).
Pára de ser merdoso!
Vou dar-te outro pijama!
Pai Natal.
Eu qeria resseber um joginho espassiale de przente de na tal.
Tenho cido um boum mnino nest anu.
Adorute,
Marco
Querido Marco,
A tua ortografia é excelente! Pareces um saloio a escrever...
Definitivamente terás uma brilhante carreira na vida...como ajudante de
pedreiro! Tens a certeza que não preferes um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei um ao teu irmão. Pelo menos ele sabe
escrever!
Um abraço,
Pai Natal.
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Querido Pai Natal,
Não sei se pode ser, mas gostaria de ver os meus pais juntos outra vez,
ainda este ano.
Com amor,
Júlia.
Querida Júlia,
E o que é que queres mais, miúda?
Que eu arruíne a relação do teu pai com a boazona da secretária dele?
Que ele não possa mais brincar com aquelas mamocas gloriosas? Com aquelas
trancas fenomenais?
É melhor dar-te uma Barbie.
Pai Natal.
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Querido Pai Natal,
Tenho sido muito boazinha este ano. A única coisa que peço é paz e muito
amor para o mundo.
Com amor,
Sara.
Querida Sara,
Que merdas é que andas a fumar? Ganzas?
Vou dar-te um cachimbo marroquino.
Pai Natal.
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Querido Pai Natal,
Fazem 3 anos que tenho vindo a pedir um camiãozinho de bombeiros, e nada.
Por favor vê se desta vez me trazes um!
Obrigado,
Paulo.
Querido Paulo,
Os teus pedidos já estão a chatear-me!
Outra coisa, não é "fazem 3 anos"... porra, ainda não aprendeste?
Usa sempre "há 1 ano", "há 3 anos", "há 2.000 anos". O verbo fazer no
sentido de tempo não tem plural...ah, esquece!
Mas enfim, quando estiveres a dormir, incendeio a tua casa. Assim, terás
todos os camiões de bombeiros com que sempre sonhaste!
Pai Natal
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Querido Pai Natal,
Quero uma bike, uma nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cãozinho,
um pónei e uma guitarra.
Com carinho,
Tibúrcio.
Querido Tibúrcio,
Mais alguma coisa?
Quem foi o infeliz que te pôs essa porra de nome? Porém, tenho uma sugestão.
Porque é que não pedes um nome novo? Tipo...Astreugésilo, Germínio, Zebedeu,
qualquer coisa assim!
Este ano não levas nada!
Pai Natal.
--------------------------------------------
Querido Pai Natal,
Deixei por baixo da árvore de Natal umas empadas para ti e cenouras para as
renas.
Um beijinho,
Susana.
Querida Susana:
Empadas dão-me volta aos intestinos, e as cenouras fazem as renas bufarem-se na minha cara.
Queres agradar-me, sua chatinha?
Em vez de porcarias, põe uma garrafa de Chivas e diversos aperitivos, e convence a tua mãe a vestir aquela lingerie transparente que ela usa para fazer uns jeitos ao teu vizinho de baixo.
Ah! Não ponhas Bolo-rei, porque detesto!
Contentas-te com uma caixa de lápis de cor?
Um beijão,
Pai Natal.
--------------------------------------------
Querido Pai Natal,
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo o meu
soninho..."
Espero por ti, Paizinho Natalinho!
Adoro-te,
Joana.
Querida Joana:
Como és manhosa! Queres é ver se me lixas com essas promessas de
badalhoquice, para os teus pais tirarem um vídeo comprometedor e me
chantagearem por toda a vida!
Levas um par de meias.
Pai Natal.
--------------------------------------------
Querido Pai Natal,
Por favor! Por favor! Por favor! Dá-me um cãozinho! Por favor! Por favor!
Por favor! Por favor!
Com imploração,
Joãozinho.
Querido Joãozinho,
Esse tipo de choraminguice maricóide funciona melhor com os teus pais, já
que és adoptado, e eles é que ainda têm paciência para te aturarem (o cheque
da Segurança Social também ajuda...).
Pára de ser merdoso!
Vou dar-te outro pijama!
Pai Natal.
sexta-feira, 26 de novembro de 2004
Uma explicação para o fim do Guterrismo e do Cavaquismo.
Há ministérios que se gastam. E todavia, esses ministérios, como os outros, administram o tesouro com honestidade, fazem o expediente das secretarias com suficiente regularidade, mantêm no país uma ordem benéfica, não oprimem nem a imprensa nem a consciência, são respeitosos para com o Chefe de Estado, acompanham com dignidade, ao Alto de S. João, todos os defuntos ilustres, falam nas Câmaras com honrosa correcção, são na vida privada cidadãos estimáveis, e no entanto – ao fim de alguns meses desta rotina honesta, pacata e higiénica – gastam-se.
Gastam-se porquê? Compreende-se que um ministério que luta com dificuldades, que se coloca ao través da opinião pública, se gaste, como ao través de um frágil estacado que uma corrente hostil incessantemente bate. Compreende-se ainda que um governo criado especialmente para resolver certas questões sociais ou políticas, se torne desnecessário, desde que as tenha resolvido, e fique como o zângão que fecundou a abelha e é daí em diante um inútil.
Mas quando se não dá nenhuma destas hipóteses, quando os ministros não foram trazidos do seio da sua família para resolver questões sociais, – ou porque as não haja, ou porque seja um princípio tacitamente estabelecido deixá-las sem resolução – quando,.56 em lugar de se esforçarem contra a larga corrente da opinião, os ministros lhe bolam regaladamente no dorso, não compreendo como um ministério se possa gastar.
Um dia pedi respeitosamente ao Conde d'Abranhos a explicação da palavra e do fenómeno, e S. Exª, o que raras vezes sucedia, deu uma resposta vaga, tortuosa, reticente:
– É uma coisa que se sente no ar. É um não sei quê... Sente-se que a situação está gasta...
Não me permitiu o respeito que insistisse, mas, no fundo do meu entendimento, guardo um secreto terror por este fenómeno incompreensível!
O Conde d'Abranhos
Gastam-se porquê? Compreende-se que um ministério que luta com dificuldades, que se coloca ao través da opinião pública, se gaste, como ao través de um frágil estacado que uma corrente hostil incessantemente bate. Compreende-se ainda que um governo criado especialmente para resolver certas questões sociais ou políticas, se torne desnecessário, desde que as tenha resolvido, e fique como o zângão que fecundou a abelha e é daí em diante um inútil.
Mas quando se não dá nenhuma destas hipóteses, quando os ministros não foram trazidos do seio da sua família para resolver questões sociais, – ou porque as não haja, ou porque seja um princípio tacitamente estabelecido deixá-las sem resolução – quando,.56 em lugar de se esforçarem contra a larga corrente da opinião, os ministros lhe bolam regaladamente no dorso, não compreendo como um ministério se possa gastar.
Um dia pedi respeitosamente ao Conde d'Abranhos a explicação da palavra e do fenómeno, e S. Exª, o que raras vezes sucedia, deu uma resposta vaga, tortuosa, reticente:
– É uma coisa que se sente no ar. É um não sei quê... Sente-se que a situação está gasta...
Não me permitiu o respeito que insistisse, mas, no fundo do meu entendimento, guardo um secreto terror por este fenómeno incompreensível!
O Conde d'Abranhos
Contribuição da Maria50
Avec le Temps
Avec le temps...
Avec le temps, va, tout s'en va
On oublie le visage et l'on oublie la voix
Le coeur, quand ça bat plus, c'est pas la peine
d'aller
Chercher plus loin, faut laisser faire et c'est
très bien
Avec le temps...
Avec le temps, va, tout s'en va
L'autre qu'on adorait, qu'on cherchait sous la
pluie
L'autre qu'on devinait au détour d'un regard
Entre les mots, entre les lignes et sous le fard
D'un serment maquillé qui s'en va faire sa nuit
Avec le temps tout s'évanouit
Avec le temps...
Avec le temps, va, tout s'en va
Mêm' les plus chouett's souv'nirs ça t'as un' de
ces gueules
A la Gal'rie j'farfouille dans les rayons d'la
mort
Le samedi soir quand la tendresse s'en va tout
seule
Avec le temps...
Avec le temps, va, tout s'en va
L'autre à qui l'on croyait pour un rhume, pour un
rien
L'autre à qui l'on donnait du vent et des bijoux
Pour qui l'on eût vendu son âme pour quelques
sous
Devant quoi l'on s'traînait comme traînent les
chiens
Avec le temps, va, tout va bien
Avec le temps...
Avec le temps, va, tout s'en va
On oublie les passions et l'on oublie les voix
Qui vous disaient tout bas les mots des pauvres
gens
Ne rentre pas trop tard, surtout ne prends pas
froid
Avec le temps...
Avec le temps, va, tout s'en va
Et l'on se sent blanchi comme un cheval fourbu
Et l'on se sent glacé dans un lit de hasard
Et l'on se sent tout seul peut-être mais peinard
Et l'on se sent floué par les années perdues
Alors vraiment
Avec le temps on n'aime plus.
Léo Ferré
Avec le temps...
Avec le temps, va, tout s'en va
On oublie le visage et l'on oublie la voix
Le coeur, quand ça bat plus, c'est pas la peine
d'aller
Chercher plus loin, faut laisser faire et c'est
très bien
Avec le temps...
Avec le temps, va, tout s'en va
L'autre qu'on adorait, qu'on cherchait sous la
pluie
L'autre qu'on devinait au détour d'un regard
Entre les mots, entre les lignes et sous le fard
D'un serment maquillé qui s'en va faire sa nuit
Avec le temps tout s'évanouit
Avec le temps...
Avec le temps, va, tout s'en va
Mêm' les plus chouett's souv'nirs ça t'as un' de
ces gueules
A la Gal'rie j'farfouille dans les rayons d'la
mort
Le samedi soir quand la tendresse s'en va tout
seule
Avec le temps...
Avec le temps, va, tout s'en va
L'autre à qui l'on croyait pour un rhume, pour un
rien
L'autre à qui l'on donnait du vent et des bijoux
Pour qui l'on eût vendu son âme pour quelques
sous
Devant quoi l'on s'traînait comme traînent les
chiens
Avec le temps, va, tout va bien
Avec le temps...
Avec le temps, va, tout s'en va
On oublie les passions et l'on oublie les voix
Qui vous disaient tout bas les mots des pauvres
gens
Ne rentre pas trop tard, surtout ne prends pas
froid
Avec le temps...
Avec le temps, va, tout s'en va
Et l'on se sent blanchi comme un cheval fourbu
Et l'on se sent glacé dans un lit de hasard
Et l'on se sent tout seul peut-être mais peinard
Et l'on se sent floué par les années perdues
Alors vraiment
Avec le temps on n'aime plus.
Léo Ferré
segunda-feira, 22 de novembro de 2004
Respostas possiveis à pergunta do referendo
“Se eles gostarem uns dos outros porque não se hão-de casar? São pessoas como as outras têm é aquele vício.”
“Desculpe mas eu cá com mariquices não alinho. Se querem fazer essas coisas que se escondam”
“Concordo plenamente. O correio está cada vez mais atrasado. O Governo já devia ter feito alguma coisa. A minha pensão chega sempre atrasada”
“ Pois claro! São trabalhadoras como as outras e deviam estar a descontar até para terem uma reformita. E alem dos mais estão sujeitas a tantas doenças”
“Isso da maioria não sei, mas que devia haver menos porcaria na televisão. Desculpe é para os apanhados? “
“O Carlos Cruz está inocente”
“Nas votações devia ganhar sempre a maioria. Agora se não estão qualificados não podem inscreverem-se, não é? “
Solução do João da Ega. Dos Maias, claro!
- Essa é outra! gritou Ega atirando os braços ao ar. É extraordinário! Neste abençoado país todos os políticos têm imenso talento. A oposição confessa sempre que os ministros, que ela cobre de injurias, têm, à parte os disparates que fazem, um talento de primeira ordem! Por outro lado a maioria admite que a oposição, a quem ela constantemente recrimina pelos disparates que fez, está cheia de robustíssimos talentos! De resto todo o mundo concorda que o país é uma choldra. E resulta portanto este facto supra-cómico: um país governado com imenso talento, que é de todos na Europa, segundo o consenso unânime, o mais estupidamente governado! Eu proponho isto, a ver: que como os talentos sempre falham, se experimentem uma vez os imbecis!
hoje virei-me para o O Conde d'Abranhos
O Conde d'Abranhos, com a sua alta intuição, sentiu que se estava preparando uma nova política, que, condizendo com o seu temperamento, seria o elemento natural em que a sua fortuna medraria como num terreno propício. Ele bem sabia que o governo nada perdia do seu poder discricionário – mas que apenas o disfarçava. Em vez de bater uma forte patada no país, clamando com força: – Para aqui! Eu quero! – os governos democráticos conseguem tudo, com mais segurança própria e toda a admiração da plebe, curvando a espinha e dizendo com doçura: – Por aqui, se fazem favor! Acreditem que é o bom caminho!
Tomemos um exemplo: o eleitor que não quer votar com o Governo. Ei-lo, aí, junto da urna da oposição, com o seu voto hostil na mão, inchado do seu direito. Se, para o obrigar a votar com o Governo o empurrarem às coronhadas e às cacetadas, o homem volta-se, puxa de uma pistola – e aí temos a guerra civil. Para que esta brutalidade obsoleta? Não o espanquem, mas, pelo contrário, acompanhem-no ao café ou à taberna, conforme estejamos no campo ou na cidade, paguem-lhe bebidas generosamente, perguntem-lhe pelos pequerruchos, metam-lhe uma placa de cinco tos-tões na mão e levem-no pelo braço, de cigarro na boca, trauteando o Hino, até junto da urna do Governo, vaso do Poder, taça da Felicidade! Tal é a tradição humana, doce, civilizada, hábil, que faz com que se possa tiranizar um País, com o aplauso do cidadão e em nome da Liberdade.
Quantas vezes me disse o Conde ser este o segredo das Democracias Constitucionais: «Eu, que sou governo, fraco mas hábil, dou aparentemente a Soberania ao povo, que é forte e simples. Mas, como a falta de educação o mantém na imbecilidade, e o adormecimento da consciência o amolece na indiferença, faço-o exercer essa soberania em meu proveito... E quanto ao seu proveito... adeus, ó compadre!
Ponho-lhe na mão uma espada; e ele, baboso, diz: eu sou a Força! Coloco-lhe no regaço uma bolsa, e ele, inchado, afirma: eu sou a Fazenda! Ponho-lhe diante do nariz um livro, e ele exclama, de papo: eu sou a Lei! Idiota! Não vê que por trás dele, sou eu, astuto manejador de títeres, quem move os cordéis que prendem a Espada, a Bolsa e o Livro!»
E eu que, durante quinze anos, vivi na honrosa intimidade do Conde d'Abranhos e me penetrei nas suas ideias, estou tão crente desta verdade, que – dado um Chefe de Estado irresponsável, ministros e uma Câmara electiva – me comprometo, oh! leitores, a fazer governar esse grande e velho reino da Taprobana pela Camila Pelada, do Beco dos Cavaletes! Como procederei eu? Tomo a Pelada, enamoro dela o Chefe do Estado, o que é fácil, hoje que o deboche tem as persuasões de uma religião e os métodos de uma ciência. Dirigido por ela, o Chefe do Estado escolhe os ministros, e os ministros, como no conto popular, convencem os eleitores, que nomeiam os deputados, que os legalizem a eles, ministros, e às suas fantasias, decretos, empréstimos e discursos! O povo, satisfeito, afirma: Eu sou o dono! Eu, rio-me. A dona é a Camila – e se eu, por acaso, for o Serafim da Camila, sou eu, afinal, quem governa a Taprobana, dentre os lençóis de uma alcova, no Beco dos Cavaletes!
Tudo isto o sentiu num relance o Conde, quando, depois da Maria da Fonte, os ministérios da Força cederam o passo aos ministérios da Astúcia. A Maria da Fonte foi.a introdução no Estado de uma nova táctica social.
Tomemos um exemplo: o eleitor que não quer votar com o Governo. Ei-lo, aí, junto da urna da oposição, com o seu voto hostil na mão, inchado do seu direito. Se, para o obrigar a votar com o Governo o empurrarem às coronhadas e às cacetadas, o homem volta-se, puxa de uma pistola – e aí temos a guerra civil. Para que esta brutalidade obsoleta? Não o espanquem, mas, pelo contrário, acompanhem-no ao café ou à taberna, conforme estejamos no campo ou na cidade, paguem-lhe bebidas generosamente, perguntem-lhe pelos pequerruchos, metam-lhe uma placa de cinco tos-tões na mão e levem-no pelo braço, de cigarro na boca, trauteando o Hino, até junto da urna do Governo, vaso do Poder, taça da Felicidade! Tal é a tradição humana, doce, civilizada, hábil, que faz com que se possa tiranizar um País, com o aplauso do cidadão e em nome da Liberdade.
Quantas vezes me disse o Conde ser este o segredo das Democracias Constitucionais: «Eu, que sou governo, fraco mas hábil, dou aparentemente a Soberania ao povo, que é forte e simples. Mas, como a falta de educação o mantém na imbecilidade, e o adormecimento da consciência o amolece na indiferença, faço-o exercer essa soberania em meu proveito... E quanto ao seu proveito... adeus, ó compadre!
Ponho-lhe na mão uma espada; e ele, baboso, diz: eu sou a Força! Coloco-lhe no regaço uma bolsa, e ele, inchado, afirma: eu sou a Fazenda! Ponho-lhe diante do nariz um livro, e ele exclama, de papo: eu sou a Lei! Idiota! Não vê que por trás dele, sou eu, astuto manejador de títeres, quem move os cordéis que prendem a Espada, a Bolsa e o Livro!»
E eu que, durante quinze anos, vivi na honrosa intimidade do Conde d'Abranhos e me penetrei nas suas ideias, estou tão crente desta verdade, que – dado um Chefe de Estado irresponsável, ministros e uma Câmara electiva – me comprometo, oh! leitores, a fazer governar esse grande e velho reino da Taprobana pela Camila Pelada, do Beco dos Cavaletes! Como procederei eu? Tomo a Pelada, enamoro dela o Chefe do Estado, o que é fácil, hoje que o deboche tem as persuasões de uma religião e os métodos de uma ciência. Dirigido por ela, o Chefe do Estado escolhe os ministros, e os ministros, como no conto popular, convencem os eleitores, que nomeiam os deputados, que os legalizem a eles, ministros, e às suas fantasias, decretos, empréstimos e discursos! O povo, satisfeito, afirma: Eu sou o dono! Eu, rio-me. A dona é a Camila – e se eu, por acaso, for o Serafim da Camila, sou eu, afinal, quem governa a Taprobana, dentre os lençóis de uma alcova, no Beco dos Cavaletes!
Tudo isto o sentiu num relance o Conde, quando, depois da Maria da Fonte, os ministérios da Força cederam o passo aos ministérios da Astúcia. A Maria da Fonte foi.a introdução no Estado de uma nova táctica social.
Batem leve, levemente,
como quem chama por mim.
Será chuva? Será gente?
Gente não é, certamente
e a chuva não bate assim.
É talvez a ventania:
mas há pouco, há poucochinho,
nem uma agulha bulia
na quieta melancolia
dos pinheiros do caminho...
Quem bate, assim, levemente,
com tão estranha leveza,
que mal se ouve, mal se sente?
Não é chuva, nem é gente,
nem é vento com certeza.
Fui ver. A neve caía
do azul cinzento do céu,
branca e leve, branca e fria...
- Há quanto tempo a não via!
E que saudades, Deus meu!
quinta-feira, 11 de novembro de 2004
Texto copiado pelo Presidente Jorge Sampaio da Bíblia manuscrita:
3 E o espírito do Egipto se esvaecerá no seu interior, e destruirei o seu conselho; e eles consultarão aos seus ídolos, e encantadores, e aqueles que têm espíritos familiares e feiticeiros.
4 E entregarei os egípcios nas mãos de um senhor cruel, e um rei rigoroso os dominará, diz o Senhor, o SENHOR dos Exércitos.
5 E secarão as águas do mar, e o rio se esgotará e ressequirá.
6 Também os rios exalarão mau cheiro e se esgotarão e secarão os canais do Egipto; as canas e os juncos murcharão.
7 A relva junto ao rio, junto às ribanceiras dos rios, e tudo o que foi semeado junto ao rio, secará, será arrancado e não subsistirá.
8 E os pescadores gemerão, e suspirarão todos os que lançam anzol ao rio, e os que estendem rede sobre as águas desfalecerão.
9 E envergonhar-se-ão os que trabalham em linho fino, e os que tecem pano branco.
10 E os seus fundamentos serão despedaçados, e todos os que trabalham por salário ficarão com tristeza de alma.
11 Na verdade são loucos os príncipes de Zoã; o conselho dos sábios conselheiros de Faraó se embruteceu; como, pois, a Faraó direis: Sou filho de sábios, filho de antigos reis?
12 Onde estão agora os teus sábios? Notifiquem-te agora, ou informem-te sobre o que o SENHOR dos Exércitos determinou contra o Egipto.
13 Loucos tornaram-se os príncipes de Zoã, enganados estão os príncipes de Nofe; eles fizeram errar o Egipto, aqueles que são a pedra de esquina das suas tribos.
sem comentários
El médico en juramento
de servir l'humanidad,
con gran religiosidad
recibe un documento;
olvid'el primer momento,
le da por matrimoniarse,
en auto quiere pasearse,
ya no le incumb'el paciente,
si no es un rico pudiente;
el pobre vaya'enterrarse.
El abogado tan grave
delante de un garrapata
..................................*
s'encierra como con llave,
le dice que nada sabe,
le nombra otro consultorio;
en un blanco lavatorio
se lava como Pilato,
después de bailar un rato
la danza de los demonios.
Y eso es poco, en esta fiebre
miremos al comerciante,
con su sonrisa galante
los pasan gatos por liebres,
aunque los cielos se quiebren.
Hay que decir la verdad
de tanta calamidad
por la que estamos pasando;
váyase, pues, consolando
con tanta mariconá'.
Nadie se ha muerto de amor
ni por cariño fingido,
ni por vivir sin marido,
ni por supuesta traición;
el mundo es una estación
con trenes de sinsabores,
con faltas muy superiores;
su pleito no es una queja,
gran pleito es quien despelleja
sin lástima a nuestros pobres.
Señora, yo la condeno
a l'alto de una patagua,
cinco días a pan y agua
durante todas sus horas;
las lágrimas que me llora
no tienen explicación,
denuncie con su furor
la farsa politicante,
no los suspiros galantes
ni las razones de amor.
* Pelos vistos falta no escrito original
Violeta Parra
de servir l'humanidad,
con gran religiosidad
recibe un documento;
olvid'el primer momento,
le da por matrimoniarse,
en auto quiere pasearse,
ya no le incumb'el paciente,
si no es un rico pudiente;
el pobre vaya'enterrarse.
El abogado tan grave
delante de un garrapata
..................................*
s'encierra como con llave,
le dice que nada sabe,
le nombra otro consultorio;
en un blanco lavatorio
se lava como Pilato,
después de bailar un rato
la danza de los demonios.
Y eso es poco, en esta fiebre
miremos al comerciante,
con su sonrisa galante
los pasan gatos por liebres,
aunque los cielos se quiebren.
Hay que decir la verdad
de tanta calamidad
por la que estamos pasando;
váyase, pues, consolando
con tanta mariconá'.
Nadie se ha muerto de amor
ni por cariño fingido,
ni por vivir sin marido,
ni por supuesta traición;
el mundo es una estación
con trenes de sinsabores,
con faltas muy superiores;
su pleito no es una queja,
gran pleito es quien despelleja
sin lástima a nuestros pobres.
Señora, yo la condeno
a l'alto de una patagua,
cinco días a pan y agua
durante todas sus horas;
las lágrimas que me llora
no tienen explicación,
denuncie con su furor
la farsa politicante,
no los suspiros galantes
ni las razones de amor.
* Pelos vistos falta no escrito original
Violeta Parra
Puxão de orelhas.
Depois de muitas reprimendas pelo mau uso da língua portuguesa o Sousita vai começar a escrever mais devagar e a rever o que escreve.
Basta!
Não me batam mais!
Juro que me vou emendar.
Canudo!
Basta!
Não me batam mais!
Juro que me vou emendar.
Canudo!
Estas são muito conhecidas...
Famous Last Words
Noo these windows are ok to lean on.
Don’t worry it has airbags.
Hey what’s that buzzing noise?
Don’t worry its not that deep.
One time at band camp.
No, he doesn’t bite?.
Hey look a light at the end of the tunnel.
I can pass this guy.
My brakes are fine.
Nice doggy.
I think it's trying to communicate...
"Homicidal Tendencies"?
Hey, you're Eminem, aren't you?
"Na, I don't think we need to go to the hospital."
"This 'telephone' has too many shortcomings to be seriously considered as a means of communication. The device is inherently of no value to us." -- Western Union internal memo, 1876.
"The wireless music box has no imaginable commercial value. Who would pay for a message sent to nobody in particular?" -- David Sarnoff's associates in response to his urgings for investment in the radio in the 1920s
"We don't like their sound, and guitar music is on the way out." -- Decca Recording Co. rejecting the Beatles, 1962.
"So we went to Atari and said, 'Hey, we've got this amazing thing, even built with some of your parts, and what do you think about funding us? Or we'll give it to you. We just want to do it. Pay our salary, we'll come work for you.' And they said, 'No.' So then we went to Hewlett-Packard, and they said, 'Hey, we don't need you. You haven't got through college yet.'" -- Apple Computer Inc. founder Steve Jobs on attempts to get Atari and H-P interested in his and Steve Wozniak's personal computer.
"Drill for oil? You mean drill into the ground to try and find oil? You're crazy." -- Drillers whom Edwin L. Drake tried to enlist in his project to drill for oil in 1859.
"No flying machine will ever fly from New York to Paris." -- Orville Wright.
"Airplanes are interesting toys but of no military value." -- Marechal Ferdinand Foch, Professor of Strategy, Ecole Superieure de Guerre.
"It's a dud! It's a dud! It's a du...".
"Don't touch the red button!"
Gee, that's a cute tattoo.
It's fireproof.
What does this button do?
So, you're a cannibal.
Are you sure the power is off?
Pull the pin and count to what?
Noo these windows are ok to lean on.
Don’t worry it has airbags.
Hey what’s that buzzing noise?
Don’t worry its not that deep.
One time at band camp.
No, he doesn’t bite?.
Hey look a light at the end of the tunnel.
I can pass this guy.
My brakes are fine.
Nice doggy.
I think it's trying to communicate...
"Homicidal Tendencies"?
Hey, you're Eminem, aren't you?
"Na, I don't think we need to go to the hospital."
"This 'telephone' has too many shortcomings to be seriously considered as a means of communication. The device is inherently of no value to us." -- Western Union internal memo, 1876.
"The wireless music box has no imaginable commercial value. Who would pay for a message sent to nobody in particular?" -- David Sarnoff's associates in response to his urgings for investment in the radio in the 1920s
"We don't like their sound, and guitar music is on the way out." -- Decca Recording Co. rejecting the Beatles, 1962.
"So we went to Atari and said, 'Hey, we've got this amazing thing, even built with some of your parts, and what do you think about funding us? Or we'll give it to you. We just want to do it. Pay our salary, we'll come work for you.' And they said, 'No.' So then we went to Hewlett-Packard, and they said, 'Hey, we don't need you. You haven't got through college yet.'" -- Apple Computer Inc. founder Steve Jobs on attempts to get Atari and H-P interested in his and Steve Wozniak's personal computer.
"Drill for oil? You mean drill into the ground to try and find oil? You're crazy." -- Drillers whom Edwin L. Drake tried to enlist in his project to drill for oil in 1859.
"No flying machine will ever fly from New York to Paris." -- Orville Wright.
"Airplanes are interesting toys but of no military value." -- Marechal Ferdinand Foch, Professor of Strategy, Ecole Superieure de Guerre.
"It's a dud! It's a dud! It's a du...".
"Don't touch the red button!"
Gee, that's a cute tattoo.
It's fireproof.
What does this button do?
So, you're a cannibal.
Are you sure the power is off?
Pull the pin and count to what?
sexta-feira, 5 de novembro de 2004
Agradecimento ao laboratórios
Porque tinha curado a muitos, de tal maneira que todos quantos tinham algum mal se arrojavam sobre ele, para lhe tocarem. (Marcos 3 : 10)
Foi assim com o benuron e o actifed.
Foi assim com o benuron e o actifed.
E um juiz poeta
Despacho de um Juiz do Tribunal Judicial da Comarca de Paços de Ferreira
(....)
Requerimento de fls. 60:
Dava-lhe a terra e o céu
O que pudesse, Ainda mais ...
Dava-lhe tudo o que é meu
Riquezas. Coisas banais
Não me peça, todavia
Que altere a decisão
Tal fazer não poderia
Em modesta opinião
Mas há sempre uma maneira
De contentar descontente
Revogando o que é asneira
No recurso competente
De qualquer modo, esse ..
E por ser para quem é
Por penitência (que assumo)
Ofereço-lhe um café
Paços de Ferreira, d.s.....
(...)
Aos mandatários das partes, em jeito de desabafo:
Nem carne com tanto osso
Nem árvore com tanto galho
Digo-vos, sem querer ser grosso:
Vão escrever pr'a outro lado!
Notifique e dê cópias.
Paços de Ferreira, .....
(....)
Requerimento de fls. 60:
Dava-lhe a terra e o céu
O que pudesse, Ainda mais ...
Dava-lhe tudo o que é meu
Riquezas. Coisas banais
Não me peça, todavia
Que altere a decisão
Tal fazer não poderia
Em modesta opinião
Mas há sempre uma maneira
De contentar descontente
Revogando o que é asneira
No recurso competente
De qualquer modo, esse ..
E por ser para quem é
Por penitência (que assumo)
Ofereço-lhe um café
Paços de Ferreira, d.s.....
(...)
Aos mandatários das partes, em jeito de desabafo:
Nem carne com tanto osso
Nem árvore com tanto galho
Digo-vos, sem querer ser grosso:
Vão escrever pr'a outro lado!
Notifique e dê cópias.
Paços de Ferreira, .....
Dum divórcio, litigioso, é claro !
1º
Corresponde à verdade o, aliás, doutamente alegado no petitório pelo A.,nos
artºs nºs 1º, 2º, 6º, 17º, 18º, 19º e 22º.
2º
Falso, daí a impugnação, dos factos Vertidos nos artºs
3º,9º,10º,12º,13º,23º, 24º e 25º.
3º
A Ré, aqui alvo de acusações que além de graves tocam a parte mais intima da
vida do casal, poucas dúvidas tem que a génese e a ambiência familiar do A.
estão mais vocacionadas para o celibato que propriamente para o casamento.
4º
De facto e desde logo para haver DÉBITO - conjugal ou mesmo
contabilistico é preciso haver CRÉDITO.
5º
Na realidade, sob pena de se deixar a "conta a vermelho", antes de
DEBITAR, haverá que CREDITAR. Ora,
6º
O A. "creditava" pouco e mal.
7º
É que, sendo a R. uma mulher séria e honesta, que jamais se envolveu em
romances com outros homens, é também, por natureza uma mulher
inexperiente e tímida.
8º
Ora, foi esta inexperiência e timidez que o A. não quis ou não soube
explorar de forma a que a sua companheira "debitasse" em "fortote", ou
seja, muitas e variadas vezes.
9º
Se é certo que A. e R. sexualmente não Fossem um casal perfeito, não
deixa de ser menos verdade que, entre ambos se Praticou sexo, só que a
qualidade era de "refugo" e a quantidade de "racionamento".
10º
Verdade é que o A. e R., antes do casamento não tiveram qualquer relação de
cópula e que os beijos e caricias não eram o "prato do dia", mas se quanto à
primeira questão era uma condição imposta pela R. de levar a virgindade para
o casamento, os restantes ficavam-se a dever mais à inércia do A. que à
oponibilidade da Ré.
11º
Relativamente ao articulado sob o nº 9,a verdade é que o "garanhão"
indiciava, naquela noite, naõ ser muito conhecedor do terreno que "cobria",
e daí o adiamento.
12º
É verdade que, A. e R., procuraram melhores soluções sexuais com a ajuda de
terceiros, porém, a temática estava errada já que o A. partia do princípio
que a frieza era da R. não dando uma espiada ao estado do seu "aparelho".
13º
Quanto ao explanado no artº 11º da PI o mesmo não é condizente com a
verdade.
14º
De facto, A e R., tentaram e conseguiram manter relações sexuais só que as
mesmas - tentativas e consecuções - eram em número muito inferior à média
nacional, ou seja, era por parte do A. deficitário o contributo.
15º
A Ré ama o A., sempre lhe manifestou esse Amor e sempre o acarinhou;
16º
A Ré dedicou-se sempre ao A., acompanhando-o e fazendo tudo o que o mesmo
lhe solicitava em defesa do casamento, da felicidade e do lar.
17º
Só que o A., alegando a necessidade de isolamento, há cerca de 1 ano saiu de
casa pedindo à Ré paciência pois que voltaria quando se sentisse mais calmo,
relachado e, quiça, disposto a praticar lançamentos a "crédito".
18º
É por causa destes isolamentos por parte do A., que a "contabilidade"entre
ambos anda tão "atrasada", prevendo-se um eminente "estado de insolvência".
19º
A Ré aceita que advertiu o A. de que lhe não cozinharia, lavaria a roupa nem
a passaria a ferro, caso este, como pretendia e aconteceu de facto,saísse da
casa de família para se entregar ao isolamento no apartamento que
actualmente habita.
20º
Aliás, como é que a Ré poderá ter relações sexuais com o A. se este nem a
casa vem há cerca de um ano?
Termos em que a acção deve ser considerada não provada e improcedente.
O advogado,
Corresponde à verdade o, aliás, doutamente alegado no petitório pelo A.,nos
artºs nºs 1º, 2º, 6º, 17º, 18º, 19º e 22º.
2º
Falso, daí a impugnação, dos factos Vertidos nos artºs
3º,9º,10º,12º,13º,23º, 24º e 25º.
3º
A Ré, aqui alvo de acusações que além de graves tocam a parte mais intima da
vida do casal, poucas dúvidas tem que a génese e a ambiência familiar do A.
estão mais vocacionadas para o celibato que propriamente para o casamento.
4º
De facto e desde logo para haver DÉBITO - conjugal ou mesmo
contabilistico é preciso haver CRÉDITO.
5º
Na realidade, sob pena de se deixar a "conta a vermelho", antes de
DEBITAR, haverá que CREDITAR. Ora,
6º
O A. "creditava" pouco e mal.
7º
É que, sendo a R. uma mulher séria e honesta, que jamais se envolveu em
romances com outros homens, é também, por natureza uma mulher
inexperiente e tímida.
8º
Ora, foi esta inexperiência e timidez que o A. não quis ou não soube
explorar de forma a que a sua companheira "debitasse" em "fortote", ou
seja, muitas e variadas vezes.
9º
Se é certo que A. e R. sexualmente não Fossem um casal perfeito, não
deixa de ser menos verdade que, entre ambos se Praticou sexo, só que a
qualidade era de "refugo" e a quantidade de "racionamento".
10º
Verdade é que o A. e R., antes do casamento não tiveram qualquer relação de
cópula e que os beijos e caricias não eram o "prato do dia", mas se quanto à
primeira questão era uma condição imposta pela R. de levar a virgindade para
o casamento, os restantes ficavam-se a dever mais à inércia do A. que à
oponibilidade da Ré.
11º
Relativamente ao articulado sob o nº 9,a verdade é que o "garanhão"
indiciava, naquela noite, naõ ser muito conhecedor do terreno que "cobria",
e daí o adiamento.
12º
É verdade que, A. e R., procuraram melhores soluções sexuais com a ajuda de
terceiros, porém, a temática estava errada já que o A. partia do princípio
que a frieza era da R. não dando uma espiada ao estado do seu "aparelho".
13º
Quanto ao explanado no artº 11º da PI o mesmo não é condizente com a
verdade.
14º
De facto, A e R., tentaram e conseguiram manter relações sexuais só que as
mesmas - tentativas e consecuções - eram em número muito inferior à média
nacional, ou seja, era por parte do A. deficitário o contributo.
15º
A Ré ama o A., sempre lhe manifestou esse Amor e sempre o acarinhou;
16º
A Ré dedicou-se sempre ao A., acompanhando-o e fazendo tudo o que o mesmo
lhe solicitava em defesa do casamento, da felicidade e do lar.
17º
Só que o A., alegando a necessidade de isolamento, há cerca de 1 ano saiu de
casa pedindo à Ré paciência pois que voltaria quando se sentisse mais calmo,
relachado e, quiça, disposto a praticar lançamentos a "crédito".
18º
É por causa destes isolamentos por parte do A., que a "contabilidade"entre
ambos anda tão "atrasada", prevendo-se um eminente "estado de insolvência".
19º
A Ré aceita que advertiu o A. de que lhe não cozinharia, lavaria a roupa nem
a passaria a ferro, caso este, como pretendia e aconteceu de facto,saísse da
casa de família para se entregar ao isolamento no apartamento que
actualmente habita.
20º
Aliás, como é que a Ré poderá ter relações sexuais com o A. se este nem a
casa vem há cerca de um ano?
Termos em que a acção deve ser considerada não provada e improcedente.
O advogado,
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